Le Mario Dumont Générateur dot com

Les germaines, Mario Dumont va toutes les retourner dans leur pays !

Mario Dumont ne fait jamais de souper aux chandelles.
Il fait des dîners aux chandelles, parce qu’il fait encore clair pis qu’il sauve sur les bougies.

Chuck Norris ne vote pas ADQ.

Mario Dumont place des députés à l’entrée du Parlement pour distribuer des jambettes aux ministres libéraux.

Afin de répliquer à l’isolationnisme montréalais prévu par le merde Gérald Tremblay, Mario Dumont et l’ADQ installeront eux aussi un péage, mais en sens inverse, aux portes des rives Nord et Sud de la région métropolitaine.
C’est 30 dollars que devront acquitter les citadins désirant passer à la banlieue pour profiter eux-aussi des merveilles d’un monde de verdure et de Wal-Mart, cet Eden périphérique sans smog, sans seringues, où les drogués, les clochards et les individus racialement impurs sont rapidement identifiés et déportés vers la métropole.
De cette manière, Mario Dumont et ses sbires éclairés protégeront la racine de la nation des influences néfastes de la grand’ ville, et le terreau fertile d’électeurs du 450 qui assurera les Adéquistes de communier fréquemment à la grand’ messe du pouvoir tout au long du XXIè Siècle.

Afin de restreindre le phénomène de l’injustice sociale et du manque de savoir-vivre chez les jeunes, les jeux du Québec auront dorénavant lieu dans une colonie pénale nommé Parizeau Island (aussi mieux connu, par les Cris de la Baie-James sous le nom de l’Île du Docteur Mailloux). Une île artificielle laquelle sera infesté de pédophiles et de duchesses engrossées par des animateurs de radio poches. À la tête de l’organisation des pas-bons, le chef des pédophiles et des duchesses, le Docteur Mailloux lequel aura le droit moral de conduire des psychanalyses freudiennes sous-tendues de médication pulvérisant les rôles de genre précédement chamboulés par le postmatérialisme, le postfordisme et la postmodernité. Des jeunes de chaque région seront choisis par l’épaisseur de leur dossier et ils auront droit de faire appel à un jeune athlète québécois comme assistant dans sa survie sur l’Île du Docteur Mailloux.

Pour montrer qu’ils ont aussi à coeur la culture, les députés adéquistes vont enregistrer Last Night the ADQ Saved My Life.

Dans le but de plaire et divertir sa base d’électeurs en milieu rural, Mario Dumont promet que l’édition régionale de Génies en herbe sera rebaptisée Génisses en herbe.
Le DVD de la première saison contiendra des bloopers exclusifs de la Semaine verte.

Pour éviter d’autres tueries dans les écoles, Mario Dumont promet d’abolir la Corée du Sud.

Afin de brainwasher le Québécois moyen et de stimuler sa productivité, Mario Dumont promet que les DVD de « La petite vie » seront retirés des tablettes et remplacés par les saisons complètes de « Dynasty » .

Dans la même veine, afin de soustraire le citoyen à la vue du commun et du quelconque, « Drôle de vidéo » sera à jamais retiré des ondes, et chaque chaîne télévisée devra en lieu et place diffuser « La vie des gens riches et célèbres ».

De manière à éviter la ghettoïsation des Néo-Québécois, tous les restaurants chinois devront avoir à leur menu le « Poulet du Colonel Tao ».

Mario Dumont et l’ADQ élaboreront une Constitution québécoise autonomiste nationale afin d’énoncer et de clarifier dans une langue française parlée de la baie d’Ungava au canal Rideau les valeurs et idéaux qui cimentent la nation du Québec. C’est dans cette optique et à cette occasion que le credo provincial « Je me souviens » sera remplacé par « Steak, blé d’inde, patates », ce qui représente en quelques mots le fin fond du fondement de la culture bien de chez nous.

Mario Dumont, en bon père de famille, veut absolument que chaque homme puisse vivre les jouissances d’être père et maître à table lorsque la soupe est servie ou qu’il faut couper le roti , la dinde, etc… Il a donc élaboré conjointement avec l’association des policiers divorcés masculinistes du Québec une équipe d’infiltration, lors d’un souper-conférence à Drummondville. Il s’agirait d’un groupe de jeune recrues fraîchement sorties de Nicolet et triées sur le volet pour leur provenance régionale et leur look de butch. L’unité spéciale formerait un groupe de rock féministe dénommé “Les Ovaires Doses”. Quant aux opérations de cette unité, peu a été dévoilé. On prévoit surtout des concerts en région et du pètage de gueules dans les assemblées étudiantes; dans un cégep près de chez vous.

(ceci est de la fiction pure)

(*comme dans Psychologiquement Bobbit)

En tant que chef de l’Opposition officielle, Mario Dumont s’opposera énergiquement à l’idée de déportation des Adéquistes (ainsi qu’à toute autre forme de progrès).

Toutes personnes se voulant d’habiter le Québec devra passer par l’Académie Canadienne Française. L’épreuve finale sera un mois de survie dans la région de la Beauce-Appalache à quêter un peu de soupe aux pois aux agriculteurs et à éviter des militaires canadiens anglais; delà l’idée fondamentale d’apprendre l’histoire du terme pissou ou pea soup et aussi un plus grand respect pour les descendants des familles de canadienne française. On va les garder nos jobs ASTIE!

Dans le cadre de sa politique nationale de réforme et d’uniformisation de la langue, Mario Dumont promet d’abolir le vieux français, pour que les scribes payés à la lettre cessent définitivement d’ajouter des “y” n’importe où, des “s” à la fin des mots, et des conjugaisons à la fin des verbes. 

(Les langues amérindiennes devront également renoncer à leurs fameux ”w” muets.)

Mario Dumont promet de réhabiliter(!) le latin à l’Assemblée Nationale, conformément à son inclinaison compréhensible et sa faiblesse naturelle pour les mots qui finissent en “um”.

Dans la prochaine édition du magazine “LA SEMAINE”, Mario Dumont explique tout sur le changement qu’a apporté le nouveau courant religieux chrétien autonomiste. Il s’agit là d’un syncrétisme d’endogamie, de crypto-anarcho-réactionnaire, de culculmassage-sandalisme et de danse amenant à une trance spirituel. La prochaine édition comprend un dvd gratuit à même duquel, on peut voir Mario Dumont lors de la campagne électoral prier. Une danse, où il tourne sur lui-même au son d’une mélodie donnant le rythme de par un mantra hypnotisant ressemblant énormément au jingle des Résidences Soleil.

Bonne Semaine…

Si l’ADQ prend le pouvoir, Mario Dumont réduira la taille de l’État, ainsi que le tour de taille des électeurs, en les faisant marcher pendant 4 ans.

Pour caser les assistés sociaux qu’il voudrait remettre au travail, Mario Dumont va leur donner des jobs de médecins en région.

En entrevue à RDI le 3 avril 2007, Mario Dumont déclarait :

« J’ai milité pour le oui en 1995, mais je n’ai jamais cru à la séparation du Québec du Canada. »

Soucieux d’être conséquent, Mario Dumont vous signifie par la même occasion qu’il ne croit pas en ce qu’il vous raconte. Ni au programme de l’ADQ, ni à ses promesses, ni aux belles paroles destinées aux régions, aux familles, au « vrai monde », aux péquistes fatigués, aux libéraux déçus, aux jeunes désabusés, aux vieux peureux, aux auditeurs de certaines stations de radio; ni à ce qu’il a dit depuis 15 ans, ni à ce qu’il a dit dans la dernière campagne, ni à ce qu’il dira dans le futur. Mais vous avez voté pour lui quand même le 26 mars… Vous êtes « passés à l’Action ».

Par “autonomiste”, Mario Dumont veut dire qu’il habite dans le sous-sol de ses parents et qu’il a le droit de coller les posters qu’il veut sur le mur.

Mario Dumont va faire interdire toutes les barbes, parce que selon lui ça fait :
a) pas assez Québécois « pure laine »
b) trop péquiste

…sauf les barbes d’abeilles.

Mario Dumont est contre la séparation.
Il préfère se coiffer les cheveux par en arrière.

La nouvelle capitale nationale: Cacouna (au pays du porc-épic). Parce que “la vieille Capitale” c’est comme un vieux parti: on passe à l’action!

Dans un élan d’autonomisme, Mario Dumont refuse que sa mère lui prépare un sandwich pas d’croûte aux concombres sur du pain blanc Gadoua, mais avec toutes les vertus du pain brun, pour la rentrée parlementaire, insistant qu’il était “capable de faire mon lunch tout seul!”

À partir d’aujourd’hui, une seule bonne réponse pour tous les examens de maths “Quand le prof donnera ses réponses, vous verrez mes chiffres”

Mario Dumont va remplacer la devise du Québec par “Chu trop jeune pour m’en rappeller pis ça doit avoir été fait par un des vieux partis de toute façon”

Mario Dumont va ouvrir les cabanes à sucres 12 mois par année pour attirer les touristes français dans les régions aux mois de Juillet et d’Août

Mario Dumont va remettre obligatoires les cours d’économie familiale.

Pour une fonction publique moins coûteuse, Mario Dumont va engager des fonctionnaires en Inde.

Mario Dumont va renommer le Journal de Montréal en Journal de Québec.

Pour augmenter le taux de natalité au Québec, Mario Dumont va nationaliser Fabienne Larouche et offrir 100$ par mois à toutes les femmes de plus de 14 ans qui resteront à la maison pour regarder Virginie.

Pour lutter contre le problème d’obésité chez les jeunes, Mario Dumont va rendre obligatoire la “montée-à-genoux” à l’Oratoire au moins une fois par année pour tous les enfants du primaire.

“Note to myself, the key to anything is orale sex. Note to myself, orale sex is good in order to prevent side effects from having to take the pill. Note to myself, Canadian religion sucks. Note to myself, there is no such thing as a note to myself.” (Extrait de l’adaptation par le metteur en scène juif outremontien Jacob Goldbrown de la pièce de théâtre d’Yvan Dubois poète adéquiste “Robert et Gaetane the ultimate quebec drama”)

Mario Dumont promet de vacciner tous les enfants des écoles primaires du Québec contre les poux.

Pour augmenter le taux de natalité chez les Québécois, Mario Dumont va nationaliser les banques de sperme.

Pour accélérer la croissance démographique chez les Québécois, Mario Dumont va faire abolir les condoms et les préliminaires.

Les jours de pluie, Mario Dumont va faire rentrer la grosse statue de Maurice Duplessis à l’intérieur du Parlement pour éviter qu’elle ne rouille.

Pour être plus proche des citoyens, Mario Dumont va s’inviter à coucher chez vous.

Pour être plus proche des citoyens, Mario Dumont va taponner ta femme.

Pour régler définitivement le problème des viaducs qui s’effondrent, Mario Dumont va construire uniquement des routes parallèles qui ne se rencontrent jamais.

Mario Dumont prépare déjà son équipe pour la prochaine élection en faisant le tour des CV rejettés par ChoiX, CKAC et le 98,5

Mario Dumont va financer les garderies en forçant les enfants à fabriquer des bobble-heads de Maurice Duplessis pour vendre à l’Oratoire.

Lors d’une entrevue avec la revue Paris-Match, Mario Dumont aurait répondu à la journaliste: “Dans le but de mettre un terme à la crise de la Région des Grands Lacs (en Afrique), Jérémie Gabriel et le StarWarsKid vont être envoyés pour éradiquer la dernière racine de tout mal!”

En faisant fi des groupes d’intérêt et du programme du ministère de l’Éducation, la série “Martine” serait visée afin de régler la question des rôles de genre au Québec lors de l’établissement d’une prochaine plateforme politique. La série se poursuivrait succédant bon nombre de personnalités québécoises dont Martine Chevrier, la Présidente du Cercle des Fermières de 1967 à Joliette, la délicieuse danseuse à claquette Martine de la Soirée Canadienne et Martine St-Clair.

D’autre part, une série nommée “Martin” donnerait l’exemple d’un rôle masculin et ce, basé sur les personnages du Curé Label, Firmin dans Au Nom du Père et du Fils, Pierre Lambert et Pax Plante.

Afin de combler le déficit en terme de dialectique de la reconnaissance dans le rapport Maître-Esclave, Mario Dumont penserait à remplacer le cours de morale dans les écoles du primaire par les films “Waterworld”, “MadMax2″, “Putain de chômage”, “Apocalyptico” et “Triumph of the Will” et ce, en région seulement.

Mario Dumont veut faire abolir les girouettes, parce qu’elle lui font de l’ombrage.

Mario Dumont va relancer le secteur de l’immobilier en engageant plus de franc-maçons.

Si les Nomades exigaient des accomodements raisonnables, Mario Dumont les retourneraient dans leur pays assez raide.

Mario Dumont va déménager le Vatican à Cacouna.

Mario Dumont va en finir avec la langue de bois en donnant un job de prof de français à l’ex-boxeur Stéphane Ouellet.

Mario Dumont prévoit remplacer le ministère des finances par une carte de crédit pour chaque citoyen.

Mario Dumont prépare son futur cabinet:

• Jeff Fillion: Ministre de l’éducation
• doc Mailloux : Ministre de la santé
• Richard Martineau: Ministre du gros bons sens

Mario Dumont va rediriger les urgences de Montréal vers St-Hyacinthe pour laisser le C Difficile régler à la fois:

• Le débordement des urgences
• Diminuer l’importance de Montréal versus les régions
• Aider les finances des centres funéraires

Mario Dumont veut transférer le Canadien de Montréal pour installer une équipe professionnelle de bowling au Centre Bell

Mario Dumont, dans un effort de rapprochement avec l’électorat libéral de la région Lavaloise, proposerait de nommer l’une des nouvelles stations de métro “Vas-Y” et ce, en l’honneur du bonhomme Vas-Y (fais le pour toi).

Mario va renommer la Promenade Ontario en Promenade Rimouski.

Mario Dumont considère les “Têtes à Claques” comme étant le nouveau Refus Global.

Mario Dumont va fermer les American Apparel pour les remplacer par des Distribution aux Consommateurs.

Mario Dumont a compris la gestion de la bureaucratie en analysant l’intelligence émotionnelle de Marie Eykel dans son rôle de Passe-Partout.

Mario Dumont a dit qu’il allait faire fondre Goldorak pour ramasser le métal et en faire un pont au-dessus du fleuve St-Laurent entre Rimouski et Charlevoix!!!